Exijo una hoja de reclamación.

Hace mucho tiempo que escribí este relato, justo el 14 de febrero del 2019, día en que La Revista de Todos hizo el especial de San Valentín. Hoy revisando el contenido para el siguiente especial de Navidad, es cuando me he dado cuenta, de que ha sido una de las entradas más visitadas; supongo que es porque una vez más salgo de mi zona de confort, para meterle un poco de humor al relato, con cierto acento andaluz. Espero que disfrutéis leyéndolo y es que sí, Cupido, debería graduarse la vista… jajajaja.

La verdad es que nunca pensé que iba a tener que dirigirme a un personaje tan conocido por todos vosotros y desde hace siglos y siglos, como lo es Cupido. Pero debido al estado en el que se encuentra una amiga mía no me queda otra que hacerlo y además ya es hora de que alguien deje de verle como a una criaturita adorable, rechoncha, que transpira amor por todos sus poros y con carita de niño travieso, porque creo que no siempre hace bien su trabajo.

 

 

Estimado Cupido;

 

Me llamo Trinidad, aunque me conocen más por La Trini. Soy de Sevilla y tengo más arte que ná. Cuando he de estar de jarana, lo estoy, me enfundo en mi vestido y a bailar sevillanas en la feria como una loca. Ahora... ¡Cucha! que cuando tengo que estar seria, ¡ozú! Hasta los caballos en el Rocío me abren paso porque cuando me desboco soy peor que cualquier animal irracional. Y claro... cuando se trata de que una amiga mía está por tu culpa en el estado en el que se encuentra. No me queda otra que quitarme la peineta, dejar la "güasa" en la feria, porque te aseguro "que mi chocho no está pá aguantar farolillos". 

 

Pero ahora sí me voy a poner seria. Me parece deplorable que hasta hoy —aunque tal vez no sea la primera— nadie te haya puesto la cara colorada. Y es que es imposible que durante tantos años trabajando las 24 horas del día, no haya habido un día en el que no hayas enfermado. Porque de no ser así, te aseguro que no lo entiendo.

           Creo que como en todos los trabajos deberías llevar un control de lo que haces, es decir... Tirar flechas a los "no" enamorados y a los que lo están deberías de saberlo, dejarles tranquilos y no complicarles la vida. —¿Por qué te digo todo esto?— Porque tengo a una amiga locamente enamorada de dos hombres y por culpa de quién majete. — ¡De ti!— Si es que siempre lo he dicho yo, que una no se puede fiar de las personas que tienen carita de yo no fui. Y es que cada vez que veo una escultura tuya que hay en un parque cerca de donde vivo, te juro que se me envenena la sangre. Al menos dime que ese día estabas enfermo, que estabas de resaca o dime algún argumento de peso y bien fundamentado para que pueda creerte. 

Ahora la pobre está que no entiende nada y te aseguro que es una mujer seria, sensata y madura. Y encima se pasa el día teniendo que escuchar que eso no es normal, que siga lo que el corazón le dicta. Pero... cuando el corazón ama a dos personas, por cuál se decanta. Y la culpable no es ella, ¡no!, ni tampoco de los dos hombres que la aman, sino tuya... que o bien tienes que graduarte la vista, poner al día tus ficheros de flechazos o lo que sería más sensato... pensar en la jubilación, cobrar tu pensión y dejar de creerte James Bond tirando flechitas a diestro y siniestro sin medir las consecuencias.

           

Porque... tener a dos hombres que te deseen, que te hagan sentir mujer, que cada día te manden mensajes diciéndote lo maravillosa, dulce y cariñosa que eres, eso gusta.

—¡Pá qué negarlo!—. Pero claro... ahora cuando se acerca San Valentín tener que rascarse el bolsillo para tener que comprar dos regalos. Eso mi "arma", eso... ya no gusta tanto.

 

Aunque soy de Sevilla, soy de la cofradía del puño agarrao. Por eso, exijo una hoja de reclamación o por lo menos tengas la deferencia de comprar tú los regalos en Amazon y hacérselos llegar a los dueños de su corazón.

 

Sin más...

La Trini

Sin palabras...

 

Buenos días, buenas tardes o buenas noches, porque no sé muy bien a qué hora sacáis tiempo de vuestras vidas, para entrar en el blog y leer, todas esas historias y jirones que nacen de mi alma.

No podía dejar de compartir con vosotros, algo, que sin duda me hace súper feliz. Aunque siempre me ha gustado hacer locuciones y modular la voz, ha sido hace no mucho, cuando me estoy atreviendo a subir algún que otro poema escrito por mí.

Pues bien, hace un mes, justo el pasado 16 de octubre, subí este vídeo y cuál ha sido mi sorpresa que a la fecha lleva 46.272 visualizaciones, la verdad, es que no me lo creo, no sé si es el texto, la voz o el maridaje que hacen la unión de ambos. 

Me gustaría que me dieseis vuestra opinión y si os gusta, dejar ese “me gusta” que se unirá a los 53 que ya lleva.

Palabras que arañan el alma. 

No todos los poemas son dignos de leer

algunos te arañan el alma y te hacen padecer.

Saber que tú corazón está lleno, feliz y enamorado

hace que el mío se quede vacío, triste y desolado.

De que sirve soñar con querer besarte

si ni la mano puedo acariciarte.

Pintaré en mi piel absurdos tatuajes

para intentar olvidar el desprecio que tú me haces.

Eva María Maisanava Trobo

2 de Mayo del 2012

Feliz fin semana, estéis dónde estéis. Ser felices, pero no me olvidéis…

 

Con cariño

Eva

No me leas, siénteme. Capítulo II. Farinelli, por siempre Farinelli.

Hoy podría ser un viernes cualquiera, pero, aunque parezca asombroso después de mucho tiempo algo distinto va a suceder en mi vida o por lo menos algo que verdaderamente me apasiona y me interesa.

Han invitado a mi marido a una cena de gala que organiza el Patrimonio Nacional en el Palacio Real de la Granja de San Ildefonso.

Y es que en mi modesta opinión no hay ningún pueblo más acogedor y bello que este segoviano.

Ya desde la carretera de las siete revueltas, voy notando como mi corazón palpita; es una sensación indescriptible. Cuando paso por la boca del asno y veo a los niños jugar, no puedo evitar imaginarme a la Infanta Isabel —La Chata—, deleitándose de una buena tortilla para después disfrutar de un buen paseo por la orilla del rio Eresma respirando ese olor tan especial e inolvidable.

Al cruzar la verja no intuyes la maravillosa belleza que hay más arriba, solo cuando vas caminado por la calle Alameda y ya cerca de la plaza de España vas viendo la fachada del Palacio y de fondo las montañas; en ese instante sientes un palpitar en tu corazón que ya late desbocadamente cuando accedes a los jardines del palacio. —¡Cuántos secretos de amores guardados!—. Si los árboles hablasen podría escribir aquellos romances ocultos entre Alfonso XII y Elena Sanz. —¡Cuánto amor silenciado!—.

Al llegar a la plaza de España ya no se podía circular con el coche, los aparcacoches no daban abasto de tanto trabajo como tenían.

Aunque a regañadientes, mi marido, tuvo que dejar que un mozo se encargase de aparcar su adorado Jaguar al que mimaba y prestaba más atención que a mí misma.

Él iba vestido de chaqué como el protocolo en esta ocasión exigía y que tan bien le sentaba. Aunque como amante dejaba mucho que desear, tenía un físico espectacular que hacía que le sentase esta prenda como a pocos hombres les sentaba. Le venía como anillo al dedo. Yo llevaba un vestido largo azul turquesa de palabra de honor y una capa negra para paliar el frío Segoviano. Me había puesto el conjunto de collar y pendientes de Swarovski que mi madre me regaló al cumplir la mayoría de edad y que con tanto amor guardaba.

Previa entrega de la invitación, el personal —que esta ocasión iban vestidos como exigía el protocolo para la ocasión— nos acompañaron hasta el comedor de gala donde se serviría la cena. Estaba adornado con un gusto exquisito, las flores que habían escogido lo hacían todavía más elegante de lo que recordaba cuando en anteriores ocasiones fui de visita para inspirarme —mientras que paseaba por los jardines— con la firme intención de intentar escribir una novela histórica de amor. Un género que antes nunca había tocado y que me había impuesto como reto.

Entre tanta belleza pictórica que revestían las paredes y el tic tac de los relojes de tan atractiva colección que durante años los diferentes reyes de España adquirieron —y que ahora pertenecía a Patrimonio Nacional—, se encontraba la flor y nata de la alta sociedad de Madrid y Segovia: duques, marqueses, banqueros, arquitectos, médicos, editores, escritores... se unieron un año más, como ya era tradición, para organizar una subasta benéfica para recaudar dinero para la Cruz Roja Española.

Y es en estas ocasiones cuando hay que aprovechar para saber relacionarte. Como decía hace tiempo un viejo conocido mío: —Hay que tener amigos hasta en el infierno—, porque nunca sabes las vueltas que dará la vida y de quién podrás sacar provecho.

—¡Lo sé!—. Sé que mi frialdad es en ocasiones horrible. Pero ya pinto canas y es muy difícil que cambie.

Me sentía algo mareada, padecía migrañas de vez en cuando y tenía pinta de estar empezando a padecer una. Me disculpé ante mi marido y los demás comensales con los que compartíamos mesa y aprovechando la ocasión, anduve por las diferentes habitaciones del palacio, me lo conocía tan bien que ya me sentía como en mi propia casa.

Estaba triste, algo melancólica, en la cena estuve escuchando como el último escritor que había recibido el premio planeta se jactaba en hablar de su obra. Me parecía una actitud tan pedante. Siempre pensé que un escritor es aquél que transmite sentimientos, no aquél que recibe premios porque en el comité de valoración está un familiar suyo. ¡En fin!, no por ello iba a dejar de escribir.

Me encontraba en la habitación donde el Rey Felipe V tantas horas había pasado casi en el mismo estado en el que yo me encontraba ahora. Frente a su cama, había un gran ventanal y desde allí se podía apreciar una vista grandiosa de los jardines. 

Cerrando los ojos y sin tener que hacer un gran esfuerzo, casi se podía escuchar la prodigiosa voz de Farinelli que con el paso del tiempo pareciera hacerse presente al anochecer, rememorando así las peticiones que noche tras noche el rey Felipe V le pedía para intentarle sacar del estado de depresión en el que éste se encontraba.

Como si de un milagro se tratase, una sonrisa se dibujó de nuevo en mis labios. Gracias a esas notas musicales que como partículas de polvo flotaban en el ambiente, volví a sonreír como hace tiempo que no lo hacía.


Esa noche tuve el pálpito que pronto mi vida cambiaría. Dejando atrás a esa Ena en la que me había convertido, por una Ena completamente distinta, feliz y rebosante de vida.

Eva Mª Maisanava Trobo

Escorts, una semana en París. Una nueva vida.

Si algo he podido aprender durante estos días de intenso dolor por la muerte del Sr. Musa, es que hay que vivir la vida como si fuera el último día, porque el mañana no existe; lo único que existe es el presente, y es tan efímero, que en décimas de segundo pasa inmediatamente a ser parte del pasado. Como pasado, era mi profesión de escorts.

Desde el minuto cero que supe que estaba en estado, sabía que tenía que crearme una vida más sólida; para el día de mañana tener un futuro que ofrecer a mi hijo.

En la cuenta corriente disponía del dinero suficiente como para vivir una vida exenta de calamidades y sin tener que trabajar. Pero pese a la imagen de mujer frívola que podía aparentar, la realidad, es que era una mujer verdaderamente profesional y trabajadora.

Desde niña tuve una incipiente necesidad de ayudar a los demás, y fue por ese motivo que, gracias a Dios, conocí al padre del que hoy es el motor de mi vida, mi hijo Abraham.

A estas alturas tenía muy claro que quería dirigir una Ong, para ayudar a todas esas mujeres que vendían su cuerpo al mejor postor, obligadas por un proxeneta, que les extorsionaba quedándose con un elevado porcentaje de las ganancias, haciendo que éstas se vieran incapaces de saldar esa deuda que habían contraído con la esperanza de ofrecer a sus familias, un futuro mejor.

A mi edad y después de todos los sin sabores que a lo largo de mi vida había tenido que degustar de una manera cruel, tenía muy claro que, pese a que había amado al padre de mi hijo con toda mi alma, quería pasar el resto de mi vida al lado de Davinia y formar una familia —que muchos considerarán atípica o anormal—, para que mi hijo creciera en un ambiente lleno de amor, tolerancia y comprensión.

El valor principal que le voy a inculcar será: el de no juzgar.

Cada día estaba más hastiada de esta sociedad, cuya mentalidad, era tan prusiana y anquilosada por prejuicios absurdos, cuya tendencia era lapidar y vilipendiar a todas aquellas personas que no formaban parte del juego de la hipocresía. Juego, en el que evidentemente ni yo, ni los míos, formábamos parte.

Después de hablar con mi madre y cuando Davinia salió del cuarto de baño, de nuevo no pudimos evitar dar rienda suelta a esa pasión que nació el día en que siendo yo más joven, entraba por la puerta de la Agencia para que ella me formase como escorts. 

Quién se hubiera atrevido a decirnos que, con el tiempo, aquella ingenua alumna y aquella elegante profesora, terminarían enamoradas y con la idea clara de pasar el resto de sus días juntas —luchando contra todas las vicisitudes que la vida se encargaría de poner en nuestro camino—.

Davinia había reaparecido de nuevo en mi vida en este instante en el que te sientes perdida y necesitas un punto de apoyo.

Según pasaban los días y mi estado de gestación iba avanzando, me doy cuenta de que no hay nada más bonito que sentir que un ser se alimenta y crece dentro de ti. Es ahora cuando estoy escribiendo esto, cuando me siento completamente avergonzada de haber querido poner fin a la vida de mi hijo.

Aunque es más que respetable, ese miedo y más cuando su padre, acababa de morir.

Davinia salió de la habitación para hablar con el director del hotel, con la intención de pedir su finiquito y partir al día siguiente conmigo rumbo a Madrid, para iniciar nuestra nueva vida en común, alejadas de los focos y de las bambalinas.

Aprovechando su ausencia, tuve la necesidad de dar contestación a la carta que Musa me escribió antes de morir.

Ya sé que sería irrisorio, puesto que jamás la leería. Pero era justo que mi hijo estuviese al corriente del amor que su padre y yo no profesábamos —pese a que cuando la leyera, supiera que mi corazón, pertenecía a Davinia—.


Querido, Musa.

Sé que esta carta nunca la leerás, pero sentía la necesidad de dar contestación a tu misiva, que a la vez que me hizo tan feliz, al conocer tus sentimientos, desgarró mi alma para siempre.

Jamás entenderé como pudiste intuir que estaba embarazada —tal vez tu experiencia de haber sido padre anteriormente—, y lo que es peor, ya nunca lo sabré.

No fue fácil tomar la decisión de tener a nuestro hijo, Abraham; es más, cuando estuve despidiéndome de ti, arrodillada en tu tumba con la única intención de acompañarte el resto de mis días y reunirme contigo allá donde estés ahora, sentí que nuestro hijo se movía.

Ya no sé si realmente fue una patadita —pues estaba de poco tiempo—, o la sensación que se instaló en mi mente, pero sea lo que fuere, gracias a ese gesto, hoy estoy escribiéndote esta carta, para que el día de mañana nuestro hijo sepa que lo que sentí por ti fue auténtico amor.

A estas alturas por más que quiera imaginar como hubiera sido la vida a tu lado, no puedo. Seguramente me hubieras colmado de atenciones haciendo que lograse tener esa estabilidad emocional, que siempre necesité.

Hoy, te escribo para despedirme de ti. Estoy enamorada de Davinia. ¡Qué contradicción! Yo, que en ocasiones criticaba a las mujeres lesbianas; la vida ha hecho que me trague esas palabras, haciendo que me enamore de una mujer que me aporta todo lo que necesito para ser feliz; y lo más importante... Que sé que adora a nuestro hijo.

Ten por seguro que le hablaré de ti —con todo el amor del mundo—, conocerá el día de mañana cómo y en qué circunstancias nos conocimos; como bien me dijiste en tu carta de despedida: —He sido, soy y seré la mujer de tu vida—.

Y por eso me atribuyo la libertad de que sea conocedor de tu vida. Y que tal vez Rania, acceda a que sus hijos y el mío tengan contacto, a fin de cuentas, ellos no tienen la culpa de lo que nosotros —los adultos—, hacemos. Son hermanos y deben conocerse.

Siempre tuya,

Giselle.

Cuando terminé de escribir la carta a Musa, sentí un alivio en mi alma. Me sentí en paz conmigo misma y con la certeza de haber finalizado el último capítulo de la novela —mi vida—, para empezar a escribir un prólogo de “una nueva vida".

No olvidéis que tenéis una cita conmigo el próximo viernes 22 de noviembre. Hasta entonces, ser felices, ser malos, pero es sí... no me seáis infieles.

Solo por y para vosotros

Siempre que tengo que enfrentarme a un folio en blanco, me da pavor. Pero al final, no sé como lo consigo, pero termino saliendo airosa. Me imagino que tantos y tantos años trabajando como teleoperadora, con muchos estrés y con un gran volumen de llamadas, donde como mucho tenía dos minutos y medio para atender a cada cliente, han hecho, que esté acostumbrada a trabajar bajo presión, con rapidez, pero no por ello, sin dejar de hacerlo bien, cosa que no es fácil de lograr.

Pero esta vez, desde luego, que me está costando mucho más…

Y me está costando mucho más, que antaño, porque lo que hago es lo que más amo en la vida.

Jamás, por nada, ni por nadie, renunciaría a escribir; salvo cuando la vida, te pega una bofetada con la mano abierta y hace que la salud de tus padres vaya en detrimento y entonces te veas obligada a dejar de hacer lo que amas, por lo que crees que es lo has de hacer. Y entonces una vez más, como si de un miembro de la casa real, se tratase, me veo en la obligación de anteponer el “deber” al “querer”.

Y creerme que no me arrepiento. Han sido años de horas y horas en consultas médicas, peleándome con todas las secretarias de los doctores, enfrentándome a conversaciones con doctores, que en ocasiones han dañado mi interior, porque, aunque lo escuchado, era una plausible realidad; esa realidad, me desgarraba por dentro y aunque intentas salir de la consulta con la mejor de las sonrisas, para que tus padres no sepan que te afecta, al llegar la noche, solo la almohada es testigo de lo que te pasa.

Porque mis padres, pese a todo, me duelen. Han sido a lo largo de todos estos años, las visitas a Cardiólogos, Traumatólogos, Vasculares, Neurólogos, Unidad del dolor, etc.. los causantes, de que haya tenido que renunciar a mi amor por la literatura y por ende a mi hija, La Revista de Todos. 

Aunque la engendré tiempo antes.

Fue el 30 de agosto del 2012 cuando al despertar, sin tener motivo aparente, comencé a llorar, porque no sabía cómo canalizar todo el amor que entonces sentía de una manera incipiente hacia este mundo, que, aunque muchas veces sea de oropel, no deja de ser un mundo que te atrapa, que te seduce, que hace que sientas que es imposible vivir tu día a día sin escribir, lo que seguramente de no ser así, jamás hablando te atreverías a expresar.

Es ahora, cuando la salud de mis padres me concede un poco de libertad, cuando otra vez, vuelvo a hacer lo que más feliz me hace.

El año pasado, en noviembre, casi por estas fechas a mi padre le dieron de alta después de estar casi once días ingresado con una insuficiencia cardiaca y entonces, no sabía si podía celebrar las Navidades. Días que desde niña y a la fecha me siguen encantando —porque me niego a matar a la niña que llevo dentro—.

No morimos el día que nuestras constantes vitales fallan, sino que lo hacemos, el día que dejamos de hacer lo que amamos. Y yo, me niego a morir.

Por eso os pido perdón por no ser mejor que nadie, pero tenía que alejarme.

Tenéis todo el derecho del mundo a no sacar tiempo de vuestras vidas para visitar el blog, me dolería, sin duda; pero más me dolería por mi equipo; por todos esos escritores, que después de años y al llamar a sus puertas de nuevo, no han dudado, ni un minuto en darme sus “jirones” para que podáis leerlos.

Os lo imploro, no por mí, sino por ellos, no dejéis de leernos.

A fin de cuentas, aunque yo también escriba en la revista, soy la directora y como en otras parcelas de la vida, me gusta “estar en la sombra”.

Os esperamos el día 22 de diciembre, donde si nos lo permitís, una vez más trataremos, de emocionaros con nuestros relatos.

Os dejo el link, por si queréis, compartirlo en vuestras "redes" y así entre todos, lograr, que La Revista de Todos, vuelva a emocionaros, como antaño lo hacía.

https://larevistadetodos.blogspot.com/

Hasta ese día, como siempre y una vez más, salud y suerte.

La directora de La Revista de Todos